"Si te quiero es porque sos, mi amor mi cómplice y todo y en la calle codo a codo somos mucho más que dos, somos mucho más que dos..."
Éste para mi fue durante mucho tiempo, el estribillo de una canción que cantaba Sandra Mihanovich en mi adolescencia, era la frase en el cuadrito que le regalé para un aniversario, era la canción que le dedique a mi novio de esos años, más con la esperanza de que algún día llegáramos a ser lo que ella expresaba que con la convicción de que ya lo fuéramos...él no era muy aficionado a este tipo de música, "demasiado melosa" decía, pero a mi me encantaba y no me cansaba de oírla, soñando despierta que su letra se hacia realidad... Años después esta misma canción sirvió para que una amiga entrara en la iglesia el día de su boda, y a mi me hiciera sentir lo mismo que cuando la escuchaba con 16 o 17 años...
Hará un año, o quizá más, que alguien que admira a Benedetti me acercó sus poemas, sus escritos, ahí descubrí que la letra de esa canción, tan sentida de mi adolescencia, era un poema suyo, descubrí así que el poema que colgaba en un poster en mi habitación, que en noches de insomnio por alguna pelea, leía una y otra vez en el afán de aprender algo de lo que decía, de encontrar alguna "táctica y estrategia" para que las cosas se arreglaran.
Canciones de Serrat, "Papel mojado"; "Una mujer desnuda", que tan bien conocía, también eran poemas suyos...
Así de repente Bendetti volvió a mi vida, volvió en esa etapa en la que creí que había vuelto a enamorarme, en la que volví a soñar despierta, en la que volví a sentir con todos los sentidos y en la que estaba esperanzada que esta vez sí podía ser...pero terminó siendo pura ilusión, pura gana, pura necesidad de que otra vez sus letras fueran realidad para mi...
Hoy cuando me desperté, con la radio encendida como cada día, la primer noticia que escuche fue que había muerto, y sentí una angustia terrible, todos los sentimientos a flor de piel, me pasé toda la mañana oyendo sus letras en canciones, leyendo sus poemas y recordando lo que en su momento me hicieron sentir...
No se si la emoción es tan grande solamente por su muerte o porque han vuelto todos esos recuerdos de la adolescencia y de no hace tanto a mi mente..., o si porque X (por llamarlo de alguna manera) ha vuelto a mi memoria, X y nuestras charlas sobre la poesía de Benedetti, X y "Bienvenida" que alguna vez me dedicó...X y otra vez ...el no pudo ser...
De él solo me queda la sensación de que a los 39 años volví a sentirme como una adolescente, que recibe cartas de amor por primera vez, que se rodea de la poesía de Benedetti porque ella "decía" todo lo que yo sentía; con la diferencia de que esta vez a los dos nos gustaban las mismas cosas...
Hoy hace tres meses y 18 días que no escribía nada..., por falta de tiempo, porque no tenía mucho para decir y si mucho para sentir, mucho que acomodar internamente... Hubieron algunos cambios, de trabajo, de compañero de piso, muchas sensaciones con la visita de mis padres, con el nacimiento de mis sobrinos mucha alegría, mucha incertidumbre por cosas que no se resolvían,
angustia por cosas no logradas, dudas por si el camino que había elegido era el correcto y no me había equivocado en las decisiones que había tomado hasta ahora en mi vida en general...
Fueron días de sentir, de resolver sola, de hablar conmigo misma, días de dejar de lado a quien definitivamente no me hacía bien, de alejar a quien no me valorara, de aclarar sentimientos, de asimilar lo aprendido con Jorge, tiempo de acomodar.... tiempo de sentir y poco hablar, poco decir por decir, poco ruido interior para poderme oír mas... Creo que si no hay cosas interesantes para decir mejor mantenerse callado y así fue como actué.
Hoy tuve necesidad de volver a hablar, la necesidad de volver a comunicarme desde acá, desde este espacio que para mi siempre estuvo relacionado con las cosas que me movían, con las cosas que me hacían sentir, bien o mal es lo mismo, pero siempre sin coraza en el corazón...
No sé con que frecuencia seguiré escribiendo, ahora en el trabajo es más difícil concentrarme para hacerlo, siempre hay cosas para hacer, y hay días que cuando llego a casa después del gimnasio estoy tan cansada que no me dan ganas ni de encender la compu; pero este lugar seguirá abierto para poder venir a decir, a reflexionar en voz alta con ustedes y conmigo misma, este lugar que para mí es como un punto de encuentro con gente que sabe más de lo que siento, de lo que me mueve, de lo que espero o sueño, que de como visto o de como me peino...
.jpg)
%5B1%5D.jpg)
