lunes, 7 de julio de 2008

Sentimientos...

Después de una semana super ajetreada y currada con domingo incluido, puedo dedicarme a contarles lo que me está pasando ultimamente. Porque leyéndolos me he dado cuenta que hay quienes estamos en etapas parecidas...

Yo hasta no hace mucho no había caído en la cuenta que el cansancio es para mi un gran enemigo, y no lo digo desde el punto de vista físico o mental sino anímico, sentimental... hasta no hace mucho tiempo cada vez que me sentía mal, triste, sola, vacía me ponía fatal porque no encontraba la forma de salir del pozo, me sentía hundida en un pozo profundo del que no llegaba a ver la luz. Es más hace exactamente un año que toque fondo en ese pozo y para salir empecé terapia, no es que haya salido ya, pero estoy trepando de a poco, a veces creo que muy lento pero Jorge, mi psico, dice que los grandes cambios no son reales y que mejor así de a poco...

El cambio más importante que se está produciendo es que he empezado a escucharme, a oír esos mensajes que da el cuerpo y el alma, hasta hace un año tenía montado un engranaje que no me permitía parar, escucharme, ahora me veo como si hubiera estado dando vueltas en una rueda que no paraba de girar, así como un hamster sin saber a donde iba y para que giraba. Por eso ahora se que muchos de mis bajones, de sentirme el último orejón del tarro, de creer que nadie me quiere o que no soy importante para nadie tiene mucho que ver con que el cansancio físico me quita perspectiva para ver las cosas, y tomar las cosas por el lado que vienen y no paranoiarme con un gesto o un comentario sin importancia del que yo hago un mundo y no veo nada más... Ahora puedo analizar desde otro lado los sentimientos que me provocan un mal comentario, un gesto de desprecio, o simplemente una injusticia.

Las injusticias sobre todo son las que peor me ponen, el otro día después de trabajar bajé a comprar algunas cosas para traer a casa para la cena, y cuando estaba en la cola de la caja un hombre que estaba delante mío, en silla de ruedas, trataba a la cajera de forma despreciable, ella con toda la buena voluntad del mundo trataba de ayudarlo a guardar la compra en bolsas y el rechazaba esa ayuda de forma despreciativa, cuando ella le hablaba él contestaba con un desprecio que me irritó, me pareció completamente injusta su forma de actuar porque la pobre cajera solo intentaba ser amable y este personaje la maltrataba... mi bronca fue tal que después de pagar y guardar mis cosas le hice un gesto a la pobre cajera (algo así como pasa del gilipollas este) y salí poco mas que corriendo del super por no montar un escandalo delante del despreciable personaje... Después de llegar a casa cenar algo me fui a la cama con un sentimiento, de angustia y de bronca por tanta maldad que tiene la gente... La noche y el descanso me hicieron levantarme con más ánimos, me duché, me arreglé y bajé a desayunar al bar de debajo de casa. En el momento de pagar no encontré el billetero y pagué con unas monedas que tenía. Subí a casa y busque el billetero por todos lados, en mi cuarto, la cocina, el lavabo, la basura, la nevera, el lavadero... revolví toda la casa y nada.
Como me di cuenta que era tarde cogí un taxi para irme a trabajar. En el camino intente hacer memoria donde había usado la última vez el billetero y no podía recordarlo, era como una laguna, asi que decidí ir al banco y dar de baja las tarjetas por las dudas. La semana anterior me habían robado el móvil, lo primero que pensé era que me lo habían robado, pero cuando, donde, en que momento, como no me di cuenta??? Castigándome trataba de recordar y no me venía nada a la mente... Al decirme en el banco que no habían habido gastos me quedé más tranquila porque quería decir que no me lo habían robado pero entonces donde la había dejado?? Lo que peor me ponía era darme cuenta que no llevaba control de lo que hacía, que estoy viviendo sin darme cuenta de muchas de las cosas que hago, viviendo mecánicamente sin tener conciencia de lo que voy dejando de lado por seguir el ritmo que me impuse hace ya dos años...
(Dos trabajos de los cuales uno me da gusto hacer porque ahí me siento útil, tengo una responsabilidad y me van dando cada vez más cosas que dependen de mi, tengo tareas que no son específas de la recepción de un despacho pero que como saben que respondo a los problemas encontrando soluciones rápidas y efectivas, me van delegando... eso me hace mucho bien, me gusta porque lo que salga bien es por mi actuación y lo que salga mal también.
En cambio en el otro no tengo una tarea específica, mi labor se va mezclando con las necesidades que van surgiendo y cuando me toca estar en la recepción y dirigir el salón ninguno hace caso a lo que digo porque claro no tengo el título de directora ni de recepcionísta.....osea me putean cada vez que pueden...)
Por suerte el monedero lo había encontrado al gentil cajera del supermercado y me lo había guardado. Cuando pude hablar con ella y me dijo que lo tenía subí a la pelu y me eché a llorar con una angustia y una ansiedad que nadie entendía porque era, si ya había encontrado todo, pero traía tanta angustia y tanto cansancio encima que fue como una forma de descarga de muchos sentimientos juntos, ansiedad, dolor, bronca, y porque no lástima de mi misma porque todo esto se debe pura y exclusivamente a lo poco que me cuido y al poco tiempo que le dedico a las cosas que me hacen bien.

Este fin de semana me iré a ver a mi hermana a Alicante y allí trataré de poner las cosas en claro con respecto al trabajo para encontrar una solución que si bien no podré poner en práctica radicalmente la siento necesaria, porque estoy dejando de hacer muchas cosas que quiero y que me gustan, no puedo dedicarme tiempo a mi y eso después de dos años me está pesando y mucho. No solo por lo fisico que es importante sino por que me doy cuenta que me estoy perdiendo cosas que tengo que dejar pasar por tantas obligaciones... Y para colmo las vacaciones no me coinciden asique hasta que mi hermana no tenga los bebes no podré descanzar como Dios manda!!!!!

Hasta hace unos meses atras esto no me lo hubiera planteado, hoy necesito sentirme bien casi completamente, porque asi no resistiré mucho tiempo más... Aunque tenga casi cuarenta años me doy cuenta que sigo creciendo y eso es muy positivo!!!!!


28 comentarios:

ivana carina dijo...

Maja! Que semanita!!
Que loco ese tipo en silla de ruedas! ajajjaaa! Hay cada uno!!
Tranquila que yo no soy asi! Las cajeras del súper me aman! Se matan de risa de mí y conmigo! ;)
Y creo que hace falta llorar de vez en cuando así uno descarga esa angustia que se viene acumulando y por ahí explota mal!!!
Tu Psico un genio!!! ;)
Ok! Tomate todo con soda, maja hermosa!
Un besote desde la Patagonia!!!

Violeta dijo...

Carinyuuuuuu...!!!! Hay que cuidarse más, Gise, no vayas a ser la más trabajadora del cementerio. De verdad, no vale la pena. Relativiza un poco más y aprende a ser más feliz.

Todos te queremos, y en ningún momento te sientas el último orelló del tarro. Anda, que te doy.

Mil besos.

Anónimo dijo...

Leer blogs asi me hace sentir en cierta forma culpable por no saber qué te está pasando y que sentís :(, por no haber estado de alguna manera para ayudarte cuando caiste en ese "pozo" del cual nunca me enteré, si, sabía que ibas a terapia pero pensaba que era una necesidad de esas que a veces sentimos de contarle las cosas a alguien totalmente neutral en nuestras vidas.
Jamás hubiera imaginado que te sentías el último orejón del tarro, o que creías que nadie te quiere, o que no eres importante.
Y eso me lleva a preguntarme si no has estado usando una máscara toda tu vida, evitando mostrar tus verdaderos sentimientos, porque lo que yo al menos veia de afuera (ahora con el blog parece que te veo más desde adentro) es que eras una persona querida por todo el mundo porque nunca le faltaron amigos para rodearla, que el trabajo (o el exceso del mismo) era pura energía que no se te agotaba y que de alguna forma trabajar tanto era por pura elección porque para poder darse gustos hay que currar y tener dinerito en el bolsillo.
Ay ay ay, menos mal que has abierto un blog y que todavía nos quedan muchas cosas en la vida por compartir. Mi sentimiento de culpa también te lo voy a echar en cara, porque consiento que tenga que leer tu vida para saber qué te está pasando.
Realmente creés que la diferencia de edad nos distancia o es que has construido un muro a tu alrededor para que los más cercanos no sepamos qué te pasa???
Te debo unos abrazos y un perdón por no escuchar, si tiraste alguna indirecta y no supe captarla.
Y me uno a Violeta en decir algo que damos por echo que deberías saber "Todos te queremos, y en ningún momento te sientas el último orelló del tarro. Anda, que te doy."
Abrazo fuerte x 3.
Your little sister =)

xavi dijo...

¡venga anímate! todos hemos pasado por malas épocas y en algunos momentos, o en muchos momentos, hemos tenido la sensación de que a nadie le importa lo que nos sucede, pero no es así, seguro que, como dice tu hermana, hay gente a la que le importas y mucho.

En cuanto a lo del segundo trabajo, sino te sientes apreciada, valorada y encima te putean, pues que quieres que te diga, si no es muy, muy necesario el dinero yo les mandaría a la mierda.

Muchos ánimos y un besote

Gise =) dijo...

Ivi: terrible semanita y además con tanto cansancio acumulado hacen que salgan cosas...
Lo del tipo de la silla de ruedas ni se me hubiera cruzado pensar que sos igual estas loca??? si vos sos un cielo y eso se nota!!!
Mi psico es lo más y trataré de tomarmelo con soda...=)
Besotes calurosos para tanto frio!!!

Viole: es lo que trataré y no pasa por ser la más trabajadora del cementerio sino por ocuparme el tiempo para no ocuparme de mi...
El cansancio hace que yo vea las cosas negativas y la verdad que los mimos no están de más nunca no???
Besotes cariyuuuuu!!!!!!!!

Sister: gracias por lo que me dices de veras me haces llorar con cada coment que me dejas, estoy de un sensible que no puedo conmigo, y si me he armado de un muro protector durante muchos años, soy la más grande y es lo que me habian enseñado...muchas de esas amistades eran monigotes que me mantenian ocupada para no ver lo que realmente me pasaba...
Pobre Deborah este finde aguantara charlas sisterianas... nos debemos muchas charlas pero nunca es tarde no???
Acá si soy yo tal cual, muchos no me conocen en persona y no necesito venderles que siempre estoy bien y soy siempre pum para arriba, aca todos nos permitimos crecer, reflexionar y compartir lo que nos pasa.
TE queiro mucho sister y nos vemos mañana!!!!!!!!!

Gise =) dijo...

Xavi: gracias por los animos y si se que hay gente a la que le importo y que me quiere, pero muchos estan lejos y me gustaría sentir sus mimos... pero hay cosas que se dan asi y hay que saber aguantar...
Hoy por hoy "el niño" es el que me tiene animada a pesar de que nada en esta vida es seguro, y no se como seguirá todo con él...
Lo del trabajo es lo que tengo que solucioanr a la voz de ya, o sino petaré....
Besos y gracias por los ánimos!!!!

bahhia dijo...

Gise, que decirte que prácticamente no sepas.

En el camino, como le dije a Xavi, nos hemos encontrado :-)

Y estoy de acuerdo con jorge, es mi lema, camino largo paso corto.

Me lo apropié cuando lo leí en una novela que presté y que ahora está descatalogada, así que aprovecho y hago un llamamiento, ¿alguien la tiene? Se llama Los 12 hilos de oro.

Eres una luchadora y el cansancio a todos nos afecta, además sé, por haberlo experimentado en primera persona, que el esfuerzo que has hecho, ahora que ya estás, te ha dejado extenuada.

Vacaciones ya!

bss.

3a dijo...

Hola Gise, cuantos sentimientos! Momento prolífico e intenso. Pero me gusta la receta de tu texto;
parar a escucharse y más allá de lo que reconozca el otro, reconocer uno mismo esas cosas que nos hacen bien y no siempre son fáciles de cultivar.
Te mando un beso cálido y un poco fresco (pues hace mucho calor!)

Fanmakimaki ファンマキマキ dijo...

Creo que lo que necesitas son unas buenas vacaciones para dedicarte a ti y a ti y más a ti. Después de 3 semanas así, ya verás como vuelves renovada.

Gise =) dijo...

Bahhia: gracias a Dios nos encontramos en el camino, haberme cruzado con gente como vos hace que valga la pena caminar, y mirar al costado, las vacaciones tendrán que esperar porque no me coinciden los dos trabajos para poder descansar, cuando tengo vacaciones en uno trabajo en el otro y viceversa ...quiza mi mayor cansancio se deba a eso a todo el torbellino por el que pasé, fue remover mucho...
Besotes querida amiga!!!!

3a: que lindo tenerte acá, y si la verdad es un momento de resultados, despues de tanto andar el paron en el camino, me ha hecho descubrir cosas que antes no veia, cosas mias y nada mas que mias, fueron muchos años mirando por el resto...
Besotes refrescantes para el verano caluroso!!!!la que debe estar joya es Maria, la princesa!!!

Fanma: te digo lo mismo que a bahhia, no me coinciden las vacaciones por eso el cansancio...y replantearme lo de los dos trabajos pero de veras y urgente....por ahora me marcho solo cuatro días a Alicante a ver a mi embarazada hermanita!!!
Besotes y vos disfruta de las vacaciones en Roma que te lo pasarás bomba!!!!!!

...antidoto esencial dijo...

Gise, cielo, no te hundas. Tómate la vida con más calma, y piensa que aquí también tienes alguien con quien comunicarte.
Un beso

Gise =) dijo...

Antidoto gracias se que aca hay mucha gente con la que puedo comunicarme y por eso escribo asi como me voy sintiendo, no me hundo o al menos trato de no caer, solo que ahora es como una epoca de balance, despues de tanto bajon, llega el cansancio por al subida, y con el muchos planteos de como seguir adelante para no volver a caer!!!!!!

...antidoto esencial dijo...

Es que la vida es una encrucijada constante... Muchos ánimos, de verdad.

RAÚL dijo...

bueno, aprender a escucharse es muy positivo, y saber sacar la cabeza en momentos arenamovizales también. estás en el buen camino!! :)

De Lirium soy dijo...

"Mil veces lloro y mil más vuelvo a nacer"... y sí, así lo dice Sandra en ese tema que pusiste. Qué lindo porque ese fue un homenaje que ví en la tele el año pasado que le hizo Badía por los 30 años con la música. Y ella tiene 51 y su último cd se llama "Creciendo". O sea, te queda claro? siempre va a ser así, altos y bajos, caídas a pique y vuelos como misiles. Y luego "cuántas cosas hoy vuelven a estar en su lugar"... pero claro, no en el mismo, en otro pero en "su", se entiende?
Anoche creí dos veces que moría del dolor de pecho. Sola de toda soledad, nunca una puntada tan fuerte. La Titi con cara de estar despidiéndome, obvio, me hice toda la peli, encima fumo... y ahora estoy, no con castañuelas pero casi... una gripe fatal, eso es todo, el pucho no ha dejado huellas aún (el doc me preguntó si fumaba). Y no lo digo como consuelo ni como ejemplo. Pero vos sabés que últimamente ando del subsuelo al segundo subsuelo y así, ya en el tercer subsuelo me borré olímpicamente de todossss. Y ahora entré y te encuentro con estos planteos... sanísimos, pero no para tomárselos así, aunque sé que es inútil que lo diga, tenés que vivirlo, mujercita.
Y tu hermana que te desconoce, y claro, porque así pasa con los hermanos, sean menores o mayores, hombres o mujeres, y que se deje de joder con la culpa, a veces contamos cosas y otras no, pero si algo está en claro es que si uno necesita del otro el otro está incondicionalmente (en mi caso es así y en el tuyo también se percibe eso). Claro, ahora se pondrán al día de un montón de cosas... y qué lindo que empiecen a fluir las palabras... y me alegra, sobre todo, que tendrás la contención palpable que hoy necesitás... lo del laburo, el cansancio, los pasos a seguir... ya irás viéndolo, con tu inteligencia pero sobre todo con tu sensibilidad. Un beso enorme enorme y que vuelvas renovada y con la mente despejada. Chauci

Gise =) dijo...

antidoto: gracias por el apoyo eres de las amigas nuevas y realmente se agradece qu eestes ahi!!!! Besotes!!!!!!!!!

Raul: si me hubieran dicho que a los 39 años iba a aprender y plantearme tantas cosas, como escucharme y conocerme no lo hubiera creido...pero parce que es así. Besitos!!!

lirium: amiga como hecho de menos nuestras charlas....y si la canción de Sandra me vino a la cabeza mientras escribia, en relidad la buscaba por Alejandro Lerner pero no la encontré y como Sandra me gusta... tiene en su letra muchas de las cosas que siento y que queiro decir...
Como me gustaría estar ahi para hacenos compañia y para qu en te sientas tan sola, yo se qu ela TI es una compañia pero sabes hoy a la mañana pensaba que, en mi caso, terminaré como el de naufrago hablando sola con Amaral y creyendo que me contesta....jejeje!!!
A ver si te coenctas uno de estos dias y charlamos un rato, que tengo ganas de "oirte"!!!
Beostes gigantes y gracias por estar siempre ahí!!!!! TE QUIERO MUCHO!!!!!!

Z E N dijo...

Que preciosa canción que nos regala a través suyo Sandra. Muy especial.

En cuanto al post, primero, agradecerle, por compartir tanto de Ud., en el cual, como ya lo hemos hablado, nos vemos todos reflejados un poquito, porque a todos, gracias a Dios, nos pasan cosas. Lo bueno, es que Ud. tiene la oportunidad de poder darse cuenta. Eso es muy importante.

Recuerde aquella canción que dice "Hoy puede ser un gran día, plantéatelo asi...", porque si de algo positivo tiene sentirnos mal, es que seguramente, estamos muchísimo mas cerca de sentirnos bien. Verdad?

Todo cambio, todo crecimiento, toda transformación, tiene sus facetas dolorosas, como también, sus enormes satisfacciones. Sentir estar en el camino de la Vida, debe ser una de las cosas mas facinantes...

Adelante amiga, tranquila y con todo el derecho a llorar y a reir. Es su tiempo, su vida.

Un beso grande.

Gise =) dijo...

Zen: siempre tan acertado con sus comentarios, y si la verdad es que el camino es duro pero gracias a Dios puedo caminarlo, y vivirlo así intensamente como todo lo que hago lo bueno y lo malo lo vivo así a tope con todo...no es que no tenga terminos medios pero las cosas cuando em pasan me pasan primero por el corazon y luego por la cabeza, será mi sangre italiana, pero soy asi...
Besitos y gracias por estar siempre ahi ayudandome a subir y aguantandome!!!!!!!

el objeto a dijo...

hola linda!!
estoy tan de acuerdo contigo, el cansancio, el no tener tiempo para una, el tener que ocupar un lugar que uno no siente como suyo, estar agotada, poco centrada puede hacer que todo el mundo alrededor se desmorone. A mi me pasó lo mismo hace un año o dos, y además tuve que arrastrar la situación varios meses antes de poder provocar un cambio.

Pero tú eres capaz de ver las cosas, de sentirlas e identificarlas. Así que tú misma tienes la clave y la solución,ánimos, y aquí estamos todos!

un beso bien fuerte,

preciosa la canción del Cigala, esta vez sí la oí,

yo también esta semana empecé a encontrarme mal, no había parado en casa, con mis cosas, ayer dormí 10 horas!

Jean dijo...

Giiiseeeeeee!!! Mi queridísima amiga!!! te entiendo tanto todo lo que decís!!!! Durante mucho tiempo desoí lo que mi cuerpo y mi alma me decían, y eso sólo lleva a que nos enfrasquemos más en hacer cosas por otros más que por nosotras mismas. Y naturalmente ello termina llevando a que el agobio sea cada vez mayor. Está muy bueno que puedas darte cuenta qué es lo que te pasa, que trates de encontrarle soluciones, sean éstas viables ya o no. pero siempre debemos escuchar a nuestra voz interior, quees sabia y sabe lo que necesitamos. Po eso, porque la estoy escuchando mucho a la mía, me siento feliz, estoy con quien me está dando la gan estar, hago lo que me hace sentir bien, sin dejar de pensar en los otros, pero por fin reconociendo que yo cuento, que yo soy mucho para mí y para otros... y no te das una idea de lo bien que se siente!!!
sabés que te quiero muuucho, amiga mía! Y que siempre estoy de este lado del océano para lo que sea!!!
Muchos besos!!!! =)

DELIRIUMTREMENDS dijo...

Me suena la historia... es importante llegar al punto ese exacto donde uno sabe que no hay vuelta atrás, y que hay que parar, y escucharse a sí mismo, la clave está dentro, el mundo no tiene nada que ver con nuestra tristeza, o la soledad mal llevada..
Pero te veo con las pilas puestas, y cargada de buenas intenciones, y se que lo vas a conseguir, yo voy por el mismo camino, creciendo... con todas las jarras de agua fría que me echan encima. Pero te digo un secreto: a mi todo lo dificil me sube, y no ha nacido mala bestia que pueda conmigo, eso, por mis cojones que lo firmo.
Suena altivo.. pero es la única manera de seguir hacia delante, con un par.
Besos,

odette farrell dijo...

Gise,

Me sorprendió tu post...siempre dejas comentarios tan amables, lindos y positivos que daba por sentado que eras una persona radiando luz y no te imaginaba con rachas oscuras.
La verdad siempre que te pienso te imagino con una sonrisa solar... pero sí a veces hay unas rachas terribles. Yo antes era muy depresiva, de un tiempo para acá cambié de onda como dicen en México, y creo que todo se lo debo al gesto.

Sí, estoy impresionada por lo que importa el gesto y la postura, no sólo ahondo sobre eso en mi pintura sino que en mi propio cuerpo. El abrir el pecho, el sentirte erecta, el respirar profundo...y una buena serie de ejercicio en la semana hacen que la depresión se vaya... es mágico!
Yo no hay día que no vaya a caminar un buen rato, o andar en bici o haga mi práctica de yoga... el no hacer eso ensombrecería mi vida.

te mando un enorme abrazo y creo que hasta los "virtuales" te queremos :))))

cacho de pan dijo...

has vuelto? estás mejor?
viste lo que vale un gesto solidario?
y cuesta tan poco.
todo bien, por otra parte.
encuentro tu texto más relajado: de eso se trata, gisella.
Tomarse un tiempo que es tuyo y mimarlo. Mim-arte, una palabra que se las trae.

Gise =) dijo...

Petita: si tu haz pasado por lo mismo y ahora se te ve y se te percibe tan bien y tan feliz entonces espero que a mi me suceda lo mismo, y que el esfuerzo de subir tenga la recompensa que ver todo con más claridad... De vez en cuando viene bien la cura de sueño, yo creo que como no tendré vacaciones me iré algún finde a un Spa o Centro de salud para que me mimen un poco no me vendrá nada mal... Besotes petita dulzura!!!!

Jean: veo que no te haz animado a decir lo que me dijiste que dirias ehhh, jejejejeje!!!! y en cuanto que me entiendes te creo porque vos y yo debemos ser almas gemelas ya te lo he dicho muchas veces!!!! Pero claro yo creo que aún tengo mucho que aprender, tu me llevas un poco de ventaja pero como eres buena maestra podré aprender de ti...Yo también te quiero y estoy acá para lo que sea!!!!

Delirium: a pesar de mis bajones, se que soy fuerte y puedo con los obstaculos que nos pone la vida, yo también tengo un par de ovarios bién puestos para hacer frente a lo que se me interponga para ser feliz, solo que a veces necesito de un bajón que me enseñe a seguir, dicen que con los golpes se aprende asique en eso estoy...
Besis y gracias por los elogios!!!

Odette: es que también soy persona, somo dice un personaje comico acá, y si soy muy positiva y me encanta dar energía y seguridad a los que me rodean y me importan sobre otdo si lo que hacen, dicen o expresan a travez de algún arte me gusta, yo soy muy mala para todo lo que a arte se refiera por eso me gusta deleitarme y apoyar a quien lo hace.
Pero bueno de mis bajones también aprendo y me fortalezco...
Tendré en cuenta lo del yoga, en cuanto tenga un poco de tiempo comenzaré porque muchos me lo recomiendan....
Besitos y la verdad me gústaría que cuando anduvieras por BArna nos veamos!!!!!

Cacho: estoy en Alicante y me quedo hasta el domingo, el miercoles empiezo las vacaciones en la tarde asique espero poder vernos... y si el gesto solidario me valió para ayudar a la pobre cajera y que ella me gaurdara el monedero, pero me valió para darme cuenta que tenía que empezar a bajar dos cambios en mi marcha de vida, sino corria riesgo de ahogarme... y tu eres el primero en decirme siempre que debo andar con calma pero me costaba y me costará aún... pero lo beuno es ir prendiendo verdad???
Besotes refrescantes para vos!!!!

Jean dijo...

Mirá que lo digo y se pudre todo, eh!!! hjajaja
te quiero mucho, loquilla!! Seguí siempre así con esas ganas de seguir para adelante!!! Y por supuesto que te llevo ventaja, aunque imagino que lo dirás porque soy maestra, y no por la edad??? jajaja
A ver cuándo aparecés por el msn... tengo taaaaaaaaaaaaaaaanto para contarte, bruja!! Ni que lo hubieras sabido, cuanod hablamos el otro día sobre...
conectate cuando puedas y te doy el update de todo! beso grande!!! =)

Gise =) dijo...

Jean: no porfa no cuentes nuestros intimos secretos sino tiraremos por tierra nuestra imagen, jjajajajajajajaja!!!!!!!!! que mala eres como digas que te acoso por el chat te mato jajajajaja!!!!! que risas me hecho con vos eh!!!!!!!!
Y claro solo hablaba de a profesión y de que tu tan joven y tienes dos hermosas hijas!!!!
Besotes amigota nos vemos por el chat!!!!!

Lilian dijo...

Linda Gisella,
Me hubiese gustado haber llegado mas a tiempo para enviarte mi energia y fuerza cuando lo necesitabas mas; pero me he alejado del mundo Blogger un poco, diversos motivos, nada especial, mas bien trabajo y verano. Ahora estoy volviendo regularmente y paso a visitarte. No trates de ser fuerte; el Sindrome de la Hermana Mayor es algo que nos puede hacer trampa. Somos humanos al fin y al cabo y merecemos nuestros mimos y nuestro tiempo, de nadie mas. Tu eres demasiado generosa, te regalas y no dejas nada para ti; esa es mi impresion al menos. No estoy diciendo que cambies porque este mundo necesita de mas gente linda como tu. Eso si, como dicen la mayoria de los comentaristas en aca, seria lo mejor que viajes mas despacio, la vida es corta pero correr por ella no vale la pena. Si me permites ser aun mas intrusa y darte mas consejos :-D ... comienza tu dia lentamente y medita antes de empezar tu dia, tomate un buen desayuno, trata a tu cuerpo muy bien mira que el cuerpo responde y lo hace con creces!
Un gran abrazo y perdona la tardanza en la visita...

Gise =) dijo...

Lilian: nunca es tarde para recibir palabras de apoyo de una amiga, siempre vienen bien... lo de la hermana mayor me peso muchso años pero no lo habia notado, es verdad lo que dices de mi forma de ser, pero estoy tratando de preservarme un poc más, mi madrina siempre me decia que debo ser mas egoista y no tan entregada...ahora estoy intentando mirar un poco más para adentro y dejarme de mirar hacia afuera, trato de tomarme las cosas con más calma y relajarme un poco más....
Besotes amiga y gracias por estar ahi!!!! disfruta del verano!!!!